אוי מה שהדיון הזה עושה לי, אני בשבוע ה-40 להריוני השלישי ובבום אחד חזרו אליי זכרונות מהעבר בכזו עוצמה וחיות, אני משתפת אתכן. פוסט פארטום ראשון לפני 10 שנים. אני אמא?? אני אמא... אני אמא! הציצים כואבים לי, גודש נוראי, נראים ומרגישים כמו אשכול ענבים, אאוץ' התפרים...אני בקושי הולכת, יושבת משתינה...מרגישה שאף אחד לא מבין אותי...אני בוכה... באו לתקן משהו בדירה... זה מישהו מבני דודנו...אולי הוא מחבל, אני פוחדת שיפגע באפרוח שלי, אני סוגרת את הדלת שלו, אני עומדת ליד הדלת עם סכין מטבח מוחבא מאחורי גבי. אם הוא יתקרב לכאן... אני לבד....אני כנראה מטורפת... אמא היתה כמה ימים מלווה אותי במבטיה בביקורתיות הרגילה שלה.."אני לא זוכרת שהיה אצלי ככה"...(כנראה שזה רק אצלי...) היא סגורה במטבח ומבשלת, היא לא יכולה לדבר איתי. היא מחוברת לביפר מהעבודה ומחכה לרגע שתוכל לסמן וי ולעוף מפה. היא הולכת אחרי מספר ימים. זו הקלה בשבילי, לבטח גם בשבילה, אבל גם קושי עצום כי בכל זאת היו גם דברים נוחים בנוכחות שלה. אני אוכלת בקושי, מכריחה את עצמי... מרגישה בחילות כל הזמן...איפה ה"היי" שהיה ביומיים הראשונים אחרי הלידה... עם התאבון העצום... הכל היה לי טעים... מרגש... מבטיח... ופתאום....נפילה שכזו. הנקות סביב השעון, כל בכי קטן מקפיץ ומבהיל אותי, לא מספיקה להתקלח,לאכול, העייפות הורגת אותי, אני מטושטשת לחלוטין מתהלכת סביב בטמטום חושים, לא קולטת מה שמדברים אליי, עונה בדיליי על כל פניה אליי. אני לא רוצה לראות אף אחד, אבל גם זקוקה נורא לאחרים. בן הזוג שלי חוזר מלימודיו בערב, אני דוחפת לו את האפרוח בפנים מרירות. רוצה להתפנות לטיפול מינימלי בעצמי, אבל גם את זה אני לא יכולה לעשות בשלווה כי אני כל הזמן קשובה לאפרוח, בטוחה שרק אני מסוגלת לטפל בו ולהבין אותו. חמותי מגיעה, במקרה יש לה כנס באוניברסיטה. היא מחכה שאציע קפה, אני מציעה, אני מכינה. אני גמורה מעייפות, אני חייבת להתקלח, התפרים צורבים והדימום הזה, אני מתהלכת בתחושה שיש ביצה טובענית בין רגליי. אני מבקשת ממנה להשגיח על הקטן 10 דק' שאוכל קצת לשטוף את עצמי. היא מתנצלת, היא חייבת לרוץ, רק קפצה לקפה, אולי פעם אחרת... אבל.... הזמן חולף, הגוף מתחיל להחלים, מזל גדול עם בן הזוג שעושה כל מה שביכולתו להקל אם כי נראה שכל מה שעושים לא מספיק. ההנקות מתאזנות, הוא יונק נהדר, גדל, אני גאה בעצמי. הציצים שלי שתמיד היו כמעט שטוחים ולא האמנתי שיוכלו להזין אפרוח קטן ורעבתן כזה מזינים אותו ובגדול.אנחנו ברומן מטורף בינינו. ההורמונים... הו ההורמונים המטריפים הללו מגיעים לאיזו סטטוס קוו נסבל למרבה ההקלה שלי, אני חוזרת לעצמי, אבל ממקום אחר, שונה. המילים "אני אמא" לאט לאט מתחילות להיות לי טבעיות יותר... בקטן התאהבתי מייד אבל מה שהרגשתי יותר מכל היה החרדה לו ועכשיו גם זה מסתדר, אני בוטחת מספיק גם בו וגם בעצמי, אנחנו נשרוד את זה שנינו...
ומה הייתי עושה אחרת? על חלק מאיתנו בלגאן ההורמונים שאחרי הלידה יכולים להשפיע מאוד בקיצוניות, כמובן שאם זה מתמשך, לפנות מיד לטיפול. למזלי הטירוף הגדול חלף לאחר מספר שבועות, ועם יכולת ההכלה של בן זוגי ותמיכה של פסיכולוגית מהעבר שהגיעה למספר ביקורי בית כדי להרים אותי מהרצפה עברתי את זה. תמיכה תמיכה תמיכה פיסית רבה... אם ההורים או החמים לא מסוגלים לעשות זאת, לא רוצים, עושים אבל גם הורסים רגשית... לשלם, לגייס כסף, בשביל לקנות עזרה, מבשלת, מנקה, דולת פוסט פארטום, מה שאפשר.זה לא מאזן הורמונלית אבל זה מקל, מאפשר, חוסך אנרגיות יקרות. לדבר ולשפוך בלי חשבון למי שאפשר, לגנוב זמן לעצמך, קפה עם חברה, סיבוב חלונות ראווה, לא משנה מה. חשוב חשוב חשוב לישון, לנוח כמה שאפשר אפילו חצי שעה, שעה מה שיש. אם יש יומיים קשים במיוחד, לשאוב חלב, להשאיר את הקטן עם הבעל וללכת לחברה לישון מספר שעות. גיליתי שבבית זה לא הולך, כי אני שומעת אותו בוכה ולא מסוגלת לעמוד מנגד. לזכור שזה חולף, זה זמני, הכל נראה הרבה יותר טוב אחר כך. לזכור שכמו שהריון אחד לא דומה למישנהו באותה אישה גם פוסט פארטום אחד לא דומה למישנהו. בפעם השניה הקשיים היו הרבה יותר נסבלים ולמדתי גם לפרגן לעצמי עזרה בכל מחיר. כמו כן לא כל אחת עוברת את זה כך כפי שחלק מהכותבות מציינות, כך שמה שכתבתי משקף את החוויה שלי בלבד.
|
תוכן התגובה:
|