פני הלידה משתנים בעשור האחרון במהירות. תופעת הליווי בלידה על ידי דולה, בדרך כלל בנוסף על בן הזוג הולכת ותופסת תאוצה. בשקט בשקט, לצד שני אלו, גדלה והולכת נישה חדשה של ליווי בלידה: אימהות (סבתות לעתיד) המלוות את בנותיהן בלידה. למה כן? כי אין כמו אמא לתת תמיכה רגשית ולדעת מה טוב כשקשה. למה לא? כי לא תמיד מערכות היחסים מאפשרות אינטימיות וכי זו לא הלידה שלך.
רותי קרני הורוביץ, מנהלת בית הספר אמנות הלידה הגדול בישראל להכשרת דולות ומדריכות להכנה ללידה, מדברת על התופעה ונותנת טיפים.
"דולות הן הטרנד החשוב ביותר בעולם הלידה, קובעת הדולה האמריקאית אננדה לואו בספרה 'מדריך הדולה ללידה', ובכל זאת הן התערבות בלידה – תרופה שתפקידה להטליא את החור שנפער עקב המחסור בתמיכה אורגאנית ביולדת בלידה המתועשת", אומרת קרני הורוביץ.
"בחברה שבטית, נשים קיבלו תמיכה נשית אורגאנית בלידה שכללה במקרים רבים את אמן, קרובותיהן וזקנות השבט. במהלך ההיסטוריה של פני הלידה, עברו הלידות תהליך של תיעוש, והיגרו לבתי החולים. שם, התרחשו לידות מנוכרות, תוך שימוש מרובה בחמרי טישטוש והרדמה ופרוצדורות רפואיות אשר הותירו בנשים רבות חותם טראומטי, ובאמהותיהן – הסבתות לעתיד – תחושת רלוונטיות נמוכה ביותר באשר ליכולתן לעזור.
גם גברים – בני הזוג האורגאניים של האשה לא הורשו להיכנס לחדרי לידה עד מחצית שנות השבעים. גם לאחר כניסת הגברים, נותר צורך בליווי הקדום של הנשים המלוות האורגאניות. כיום, בחברה האורבאנית, הדולה ממלאת את מקומן החסר", מסבירה קרני הורוביץ. יחד עם זאת, כדרכה של היסטוריה, המקור מוצא את דרכו חזרה אל העדכני, ויותר ויותר נשים שבנותיהן עומדות ללדת – מוצאות עצמן מעוניינות לקחת חלק בלידה של בנותיהן, ולהציע להן ליווי. חלק מהן אפילו מתבקשות לעשות זאת על ידי הבנות, ואין גבול לשמחתן.
חלק מן האמהות שמלוות את בנותיהן הן בעלות רקע רפואי רלוונטי והן מרגישות בנוח עם המערכת הרפואית, ותחושת המסוגלות שלהן לגבי היכולת שלהן לתרום לשיפור סצינת לידה שמתנהלת בין כתלי בית חולים, גבוהה.
חלק אחר מן האמהות שבנותיהן עומדות ללדת, חושש להציע ליווי לבנות מחשש שזו חדירה לאינטימיות הזוגית בין הבנות ובין בני הזוג שלהן, וחלק פשוט מרגיש שלא בנוח עם האינטימיות שיביא חדר הלידה, לאחר שנים של חיים עצמאיים ומופרדים גיאוגרפית ורגשית במקרים רבים.
המחקר אינו עוסק עדיין בתופעת הליווי של נשים על ידי אמהותיהן בלידה. סביר שעם התרחבות המגמה – גם זה יבוא.
גם ללא מחקר ברור שתועלותיה הפוטנציאליות של הסבתא לעתיד כמלווה בלידה רבות: היא מכירה את בתה לפני ולפנים, יודעת מה עשוי להקל עליה, ומאילו מעקשים חשוב להימנע, יכולה להרגיע אותה ולטפל בה, להקנות לה תחושות של נוחות וביטחון, ועבור עצמה - להיות נוכחת באירוע המכונן של סבתאותה. השאלה המרכזית היא האם מערכת היחסים הספציפית בין אותה אם לעתיד ואותה סבתא לעתיד מאפשרת חוויה משותפת טובה, והאם הסבתא לעתיד מסוגלת לעמוד בסיטואציה האינטנסיבית של לידה וזאת מבלי להפריע לבתה לחוות את מסע הלידה שלה.
מנגד, ישנם מעקשים לא מעטים. כאמור, לא תמיד הקשר בין האמא והבת מושלם. לעיתים הוא עמוס במתחים, משקעים ועניינים בלתי פתורים. גם היחס בין הבעל ובין חמותו, אמה של היולדת, עלולים להיות טעונים. במקרים כאלו, כדאי אולי לוותר מראש על הליווי, או ללבן את הבעיות הפוטנציאליות הרבה לפני שמגיעים לרגע האמת.
אם יש רצון מצד כל הצדדים בנוכחות כזו, ברור שכדאי לשקול בחיוב השתתפות פעילה בלידה.
ואלו עצותיי:
1. התכונני!
העובדה שילדת בעצמך אינה מספיקה היום לליווי יולדת, ואפילו אם היא בתך. קראי לפחות ספר לידה עדכני אחד (למשל 'לידה פעילה' או 'המדריך' של עמוס בר) כדי להיכנס לעניינים. בדקי עם בתך ובן הזוג שלה האם מתאים שתצטרפי אליהם לקורס הכנה ללידה. אם את משקיענית ממש, שקלי לקחת קורס תומכות לידה (קורס קצר כזה יוצע בקרוב בישראל www.cappa.co.il)
2. תאמי ציפיות
היפגשי עם בתך ועם בן הזוג שלה לישיבת עבודה בה תכתבו יחד תכנית לידה. תכנית הלידה היא דרך מצוינת להתכונן לתאם ציפיות לקראת הלידה. במהלך כתיבתה יצוצו המאוויים, האתגרים וכל הנקודות העקרוניות שחשוב שתדעי על רצונותיהם של בתך ובן זוגה לפני שהולכים יחד ללידה. את יכולה למצוא דוגמא לאיך בונים תכנית לידה כאן http://www.leida.co.il/page.asp?id=10005 )
3. הכיני תיק לידה
התייחסי לפרויקט ליווי הלידה של בתך במקצועניות של דולה. אמנם את לא דולה, אבל את יכולה להיעזר בכלים שלמדת במהלך חייך ושעשויים להיות לעזר רב אם יימצאו בתיק. כמו שהבת שלך אורזת תיק לידה, ארזי את תיק הסבתא דולה שלך. את יכולה למצוא פרטים כאן http://www.dulot.co.il/dulakit.asp
4. בימים שלקראת הלידה - אל תתנהגי כמו אמא לחוצה
אל תתקשרי כל שעתיים לבדוק אם משהו כבר התחיל. אל תילחצי ותלחיצי. לא לשם כך התכנסתן. להיפך. קחי קצת מרחק. תני לבת שלך להתקשר כשהיא צריכה אותך, ולהרגיש שאינך מוסיפה ללחץ שהיא ממילא חווה כאשה בסוף ההריון הראשון שלה. במיוחד אל תעיקי בתאריך הלידה המשוער. זכרי, הוא משוער, לא תאריך תפוגה..
בלידה
5 זכרי, זו לא הלידה שלך
הבחירות של הבת שלך הן שלה. מלידת בית ועד קיסרי אלקטיבי. את יכולה לנסות ולומר מראש את דעותייך, אך בלידה תפקידך העיקרי הוא לתמוך בבחירות שלה. אם אינך מסוגלת לתמוך בבחירותיה – יהיו אשר יהיו. כדאי לוותר על הפרויקט
6. מיילדת, אב לעתיד, דולה – כולם עשויים להיות שם יחד איתך
ועם הצוות הזה את צריכה לעבוד ולהפיק את המיטב מהנסיבות עבור בתך. כמה שיותר רוגע, נכונות ושיתופי פעולה. טלפון נייד במצב שקט. חיוכים לצוות. גישה חיובית. הצעת עזרה. הכל עשוי לסייע.
7. את מלווה בלידה, אבל אמא ותיכף גם סבתא
והבת שלך צריכה שתהיי שם אמא בשבילה. גם ובמיוחד כשכואב לה. את אמא. לא סוכנות דיווח סלולרית לכל העולם על התקדמות הלידה. לעיתים, לאחר לידות מתישות במיוחד, עשוי להיות לסבתא הטריה תפקיד חשוב בתמיכה באמא, ולעיתים גם בתינוק החדש. את יכולה לקרוא כאן על טקס קבלת הפנים לילוד החדש ולקבל השראה ורעיונות.
8. ולפעמים תתבקשי לצאת
כשבתך תרצה זמן עם בן הזוג שלה. או לבד, עם עצמה ואף אחד אחר. או כשצוות רפואי ירצה לבצע בדיקות או מהלכים רפואיים. לא להיעלב, זה זמני ובתך עדיין צריכה אותך ותודיע לך מתי שהיא מבקשת שתחזרי.
9. ולפעמים פשוט תצאי ביוזמתך
כי תרגישי שאת צריכה זמן לעצמך, כדי להירגע ולאסוף את עצמך. וכשהתינוק החדש יגיע הוא צריך את אמא שלו, והאמא צריכה אותו. אם את מרגישה כמו אויר פתאום – זה הזמן לפנות את החדר. זה לא מחוסר אהבה או כי את לא חשובה. זו לא את, זה הטבע. כי ככה הטבע יוצר הטבעה ואין הזדמנות נוספת. באחד על אחד שאחרי הלידה. הטבעה של אמא על תינוק. תינוק על אמא. סבתא, נפלאה ככל שתהיה, יכולה לחכות.
10 ולפעמים היא פשוט תצטרך אותך נורא
בלידה ובמיוחד לאחר הלידה. האם את זוכרת את שבועות החיים הראשונים שלך כאמא? עכשיו, הבת שלך צריכה אותך מאד.. ואת יכולה להיות סבתא נפלאה. זה לא אומר שכרגע קיבלת ג'וב חדש – מטפלת! החיים שלך הם שלך ואין סיבה שתוותרי עליהם. עזרי מאד בשבועות הראשונים, וערכי שיחת תיאום ציפיות ללידה מוצלחת!
