פורום השבוע אינדקס אופנה יוגה גברים וצירים היום שאחרי הצילו צירים תזונה מאמרים חדשות ראשי

27/5/2004 01:12 Ilana Shemesh, natural midwife מאת: Dear Savta, let's make peace כותרת: Wow, lot's of strong feelings here. You may not believe it, but I really do feel for you and am absolutely sure that you are a very loving and caring mother, and that the yoledet's parents are very loving and caring. I'm trying to put myself in your shoes, and now I am really feeling your pain and worry. I can just imagine how I would be feeling if my daughter decided to birth in hospital. I would be worried to death. Would I have the guts to walk into the delivery room and call every few hours and demand timetables?? Maybe. My daughter would kill me, and I'd be thrown out. I had seen many cases like that in the hospital where parents were thrown out. But I like to think that I am not like the hospital. It is too bad that we didn't meet for a discussion before the birth. Then maybe you would have been more trusting. What a pity that you didn't read my book, and then you would have learned that episiotomy is no longer medically justified and that tears are better than cuts for healing. Obviously homebirth midwives need to suture,and the department heads of the two closeby hospitals know that I suture. Midwives all over the world suture. I studied this in Finland. Trust me that I sent them to Kaplan because of all the proteksia in the other hospital which just would have made things so much harder for them. What you may think is easier would be more difficult for them in this particular case. I know both hospitals and their policies. I wish that I was a better person and that I could have then put aside my own anxiety and fears and pressures that were caused partly by the slow progress of this birth and partly by the many phone calls from her father the doctor who was constantly reminding me of his consultations with all his gynecologist friends and applying hospital ways to homebirthing ways. This is not possible. Homebirth rules are different. We don't go by the same timetables. I know both worlds, hospital and home, and they are very different. Be assured that this birth would pronbably have been a Cesarian. You really shouldn't be angry with me because I took very good care of your daughter in law and grandchild. They both came out of this birth healthy in mind and body. However, I was in quite an anxious state by the time you showed up, also very tired, and myself had been debating whether to transer or not. Finally there was a breakthrough, and she began to progress. It wasn't that I threatended her with having a Cesarian if she went to the hospital, it was reality and she needed to know it. There was never any danger, just slow progress. You are quoting the reference about my payment totally out of context. I told you in an effort to calm you down and to prove to you that she was not in danger by saying that it is not the money that I am concerned with here. Just the opposite is true. When a couple transfers for any reason, I still get the full fee. So the easiest thing for me to do was to transfer hours ago and relieve myself of all the pressure from the family and get some sleep. But this would be negligent and dishonest. It was my duty to try my best to give this couple the birth they wanted. The point is that I did try to tell you that all was under control, have faith in me and in birth, but neither of you wanted to listen or believe or trust me. I couldn't then tell you that the birth was going to be in an hour, because I was afraid that I would box myself into a corner if progress slowed down again. I am sorry for the pain you suffered and do apologize for not having better skills to deal with your severe anxiety and that I didn't insist that the couple speak with you instead. I have learned from this a few things. One, to tell couples that it is not my job to deal with their family, and that I will not tolerate any pressure that could influence my medical decisions, and that if their family is nervous better not to tell them that they are not birthing in hospital. If they choose to tell them, then it is their responsibility to update them every 2 hours. I will never again be put in the middle. I need to be clear of pressures from outside, which are also "political" and can affect my judgement. Just like in the hospital, so many Cesarians are unnecesarily done because doctors fear that they will be sued. By the way, for your information, she wanted to go to the hospital only near the end before she began to make progress. If she really did want to go,not just expressing her discouragement, then I would never refuse her. I don't want to carry this anger around and I want to make peace. I don't think that your kids need to even know about any of this now. It will really upset things for them and your relationship. They are great kids and you are lucky to have them. Kids who care so much for the environment and mother nature can only come from loving parents. I am sorry that I caused you any grief and was not able to calm your deep-seeded fears. Forgive me and let's make peace. תוכן התגובה: תגובות נוספות 25/5/2004  21:22 אמא - ק.ס. 25/5/2004  22:12 אמא יקרה קודם כל סליחה - הגר 25/5/2004  22:21 הי אמא, אני מתנצלת.. - במבי 25/5/2004  22:32 אמא יקרה, מבקשת שתקראי את תגובתי, בין התגובות לסיפורה של אילנה. מודה לך ומברכת במזל טוב. (ל"ת) - תיתי רופאת שיניים 25/5/2004  22:40 אין לי ספק שבשיחות עם ההורים אין מקום בכלל לקרירות ולזילזול, וחבל מאוד שלא קיבלתם את היחס הטוב שמגיע לכם. באמת עצוב לשמוע דברים כאלה. (ל"ת) - קלי 25/5/2004  22:48 אמא (סבתא) יקרה - נועה 25/5/2004  22:52 תודה על שנחשפת פה בפורום. - רונית.ק 25/5/2004  22:57 אבל נועה, אילנה שמש איננה רופאה ופה ההבדל ומפה נובע הלחץ. - רונית.ק 25/5/2004  23:07 מצד אחד, נכון - נועה 25/5/2004  23:09 הי אמא, שוב אני, ככל שאני חושבת על זה - במבי 25/5/2004  23:11 אמא דואגת יקרה - לירון 25/5/2004  23:32 אבל לירוני, ואמא מודאגת יקרה, ואילנה - ליאתיתי 25/5/2004  23:41 ליאתיתי - לירון 25/5/2004  23:42 אמא יקרה, - ליאתה 26/5/2004  00:04 לגמרי עם ליאתית. בלידה עלה כל מה שבין ההורים לילדים- אין לזרוק זאת על המיילדת רק, אם רוצים לשנות משהו לנסות לדבר, לשמוע להבין ולכבד כל אחד את מקומו - נירית שפירא 26/5/2004  00:19 גם אני הייתי עדה למשהו דומה שמאוד חרה לי - אחת מסיפור אחר 26/5/2004  02:27 מהצד של המיילדת היא מאד רוצה להצליח בעבודה שלה - שרה 26/5/2004  06:19 אני חושבת , גברת "אמא" שאת מאד לא הוגנת - אחת, לא חשוב מאיזו עדה (-: 26/5/2004  07:00 אמא/סבתא יקרה - לוליק 26/5/2004  07:22 אמא שלום - דניאלה 26/5/2004  07:26 ליאתיתי- עוד משהו על 'אם אוהבים - מעורבים' - לירון 26/5/2004  08:02 חוץ מלהביע את דעתי בנושא יש לי עוד מחשבה.... - ורד שלשחר 26/5/2004  08:05 ול- אחת לא חשוב מאיזה עדה: - ורד שלשחר 26/5/2004  08:28 כל השדים, וגם - איפה הילדים - annat 26/5/2004  10:52 כבת לרופא ואחות - מירב28 26/5/2004  12:12 לירון - זה ממש ולגמרי לא אותו דבר! ועננת, - ליאתיתי 26/5/2004  14:13 ליאתיתי - - ד.פ. 26/5/2004  14:35 ד.פ, - ליאתיתי 26/5/2004  14:57 לאחת לא חשוב מאיזו עדה - מאחד שכן חשוב לו 26/5/2004  15:00 כן, הבנתי שזה היה *נראה* להם ככה - ד.פ. 26/5/2004  15:14 אבל ד.פ .. - ליאתיתי 26/5/2004  15:46 ליאתיתי, אני עם ד.פ. - annat 26/5/2004  16:08 עננת וד.פ. מסכימה איתכן 100 אחוז - אורלי_ו 26/5/2004  16:09 מסכימה עם ד.פ. בכל מה שכתבה (ל"ת) - דנה השניה 26/5/2004  16:16 ליאתיתי - אני שוב מסכימה - ד.פ. 26/5/2004  16:19 בקריאה שניה - ק.ס. 26/5/2004  17:23 לסבתא/אמא - רינת א' 26/5/2004  17:28 גם אני עם ד.פ (ל"ת) - דניאלה 26/5/2004  17:34 ברח לי - דניאלה 26/5/2004  18:29 לאמא/סבתא המודאגת - לירון של שקד הדר ויערה 26/5/2004  18:42 annat - רק עכשיו קראתי את "כל השדים וכו." - ד.פ. 26/5/2004  18:57 אמא - יעל.ש 26/5/2004  19:04 לסבתא הטריה - אחת שילדה עם אילנה 26/5/2004  19:50 יעל, האמא היא הבת של הבנזוג, לא של היולדת. (ל"ת) - דייקנית 26/5/2004  19:50 האמא היא האמא, כמובן, של הבנזוג. (ל"ת) - דייקנית 26/5/2004  19:53 ד.פ ועננתי- תודה - לירון 26/5/2004  20:19 ולאחת לא חשוב מאיזו עדה... - אחת שילדה עם אילנה 26/5/2004  20:57 בדרך כלל אני בנאדם של עקרונות... - במבי 26/5/2004  21:41 יקירותי, - ליאתיתי 26/5/2004  21:53 עוד לא קראתי את כל התגובות - סיס 26/5/2004  22:21 הדיון מעניין ומרתק. מה שאני לומדת - איימי 26/5/2004  22:57 על אהבה וחרדה - דר' ליאת הולר הררי 26/5/2004  23:01 ליאתיתי - דניאלה 26/5/2004  23:23 אני לא יודעת מי כאן צודק ומי לא - הדיון הזה הוא מאוד קשה. אני רק יודעת שאני מאוד רציתי ללדת בבית, והיו לי כל התנאים ה"טובים" לזה- הריון תקין, אשה בריאה וכו", אבל.. - סין 26/5/2004  23:29 דניאלה - ליאתיתי 26/5/2004  23:52 ליאתיתי - דניאלה 27/5/2004  00:51 אינני בטוחה כי האם המודאגת קוראת כאן וחבל - גילי אבישי 27/5/2004  01:08 סין-להיפך - גילי אבישי 27/5/2004  02:25 לסבתא המודאגת ומשהו חשוב לכולן - אמא של ליבי 27/5/2004  02:55 Another point - manty 27/5/2004  09:17 I am very careful not to put in any names, - Ilana Shemesh, natural midwife 27/5/2004  10:07 ל-manty - ק.ס. 27/5/2004  10:33 אמא. האם קראת את התגובות? נשמח לשמוע (ל"ת) - אני 27/5/2004  10:40 אילנה - אורלי_ו 27/5/2004  10:46 לאמא של ליבי - ורד שלשחר 27/5/2004  10:47 אמא יקרה מאוד : - דיקלה 27/5/2004  11:02 To Ilana - manty 27/5/2004  11:16 בענין זה אני מאד מסכימה עם manty. חרה לי מאד לזהות יולדות בסיפורים של אילנה בעבר (ל"ת) - נועה 27/5/2004  11:30 כשילדתי, האדם הראשון שמיהרתי לספר לו - זאת אמא שלי. ודי להשפריץ כאן רעל! יש כאן פרט קטן שאף אחד לא רצה לשים אליו לב. - ביג מאמא 27/5/2004  13:02 לביג מאמא - נתנת 27/5/2004  13:48 אני רוצה לשאול שאלה פשוטה את כל אלה שמנסות להגן על אילנה. תכנסו ותאנו בכנות. - לא צבועה כמוכן 27/5/2004  14:14 ל"לא צבועה" - נתנת 27/5/2004  14:15 אמא יקרה - נון 27/5/2004  14:18 ללא צבועה - עדי אמא של יובל 27/5/2004  14:43 עדי, אלפי נשים מתו בלידות שלהן. לידיעתך, אשה שיולדת חשופה היא והתינוק שלה לכל הסיבוכים ובעיות. זה תהליך הכי מורכב בטבע. לכן אני רואה בזה גם בעיה רפואית. (ל"ת) - לא צבועה כמוכן 27/5/2004  14:59 תגובה למכתב הכואב של האמא/סבתא - דסי אשר 27/5/2004  15:26 תגידו, בנות, רק אני שמתי לב שהסבתא/אמא כותבת כאן בעילום שם? - מזהה סגנונות כתיבה 27/5/2004  15:36 כרגיל אנחנו רוצים לתפוס איזשהו צד - יונית 27/5/2004  15:43 באיחור גיליתי את הדיון המרתק הזה - ורד 27/5/2004  15:51 דיקלה-מאין את יודעת?! - גילי אבישי 27/5/2004  15:55 בדיון המקורי היא הסבתא חתמה בראשי תיבות וצרפה דוא"ל - למזהה סגנונות 27/5/2004  15:59 ללא צבועה - איך אמרת קוראים לך? - ק.ס. 27/5/2004  16:23 איפה הבן והכלה? למה הם לא אומרים כלום? - תוהה 27/5/2004  17:16 לק.ס. שכתבה שהבחירה היתה בידי הזוג - מירה 27/5/2004  17:26 יונית - יפה כתבת. אני איתך. מירה - גם לי זה לא נראה. מסכימה איתך. זה בעצם הדבר היחידי שהפריע לי בכל הסיפור הזה. (ל"ת) - קלי 27/5/2004  17:42 ורד, אהבתי מה שכתבת. (ל"ת) - איימי 27/5/2004  17:43 מירה : מה שהסבתא מספרת זה שאילנה "לא נתנה להם" לנסוע לבית חולים.... מוזר , לא? - אחת, לא חשוב מאיזו עדה (-: 27/5/2004  18:34 אבל למה את חיבת לכתוב את דברייך כמו איזה מישהי מהרחוב? - טליה 27/5/2004  18:35 זה היה לאחת לא משנה מאיזו עדה כמובן. (ל"ת) - טליה 27/5/2004  19:08 ורד - כתבת נכון ויפה לדעתי. ולתוהות על האלמוניות - אחת, לא חשוב מאיזו עדה (-: 27/5/2004  19:11 טליה בזה צדקת. זו התבטאות לא יפה. נובעת מכעס - אחת לא חשוב מאיזו עדה, (-: 27/5/2004  19:15 מצטערת לאמר לך שאת מורידה את הדיון המעניין הזה בעשר רמות כלפי מטה. - לאחת שלא משנה מאיזה עדה (ועדיף שכך) 27/5/2004  19:20 מירה - על שלב המעבר בלידה שמעת? - ק.ס. 27/5/2004  19:42 ק.ס., אני אמא ל3 ילדים, את כולם ילדתי בדרך הטבעית.. כן שמעתי וכן הרגשתי. אל תשכחי שהיו לה צירים של 3 ימים. כל אשה היתה מתחרפנת וצורחת שהיא רוצה אשפוז אחרי דבר כזה. (ל"ת) - מירה 27/5/2004  20:56 אילנה יקרה, - סבתא 27/5/2004  22:40 אילנה, - ליאתיתי 27/5/2004  22:59 To Leati - Ilana Shemesh, natural midwife 28/5/2004  00:49 וואו, ורד. ולי יש שאלה: אז מה אתן הייתן עושות? - נועה 28/5/2004  01:47 אילנה לא חושבת בכלל כמו ליאתיתי - ולא מסכימה שיש לך מה ללמוד כאן - אחת, לא חשוב מאיזו עדה (-: 28/5/2004  06:44 אילנה - כל הכבוד על התגובה הלא מתגוננת - רינת א' 28/5/2004  07:08 אילנה, תודה גם ממני - במבי 28/5/2004  08:17 רינת א' - ק.ס. 28/5/2004  08:29 אילנה אני מורידה את הכובע על המקום הכל כך רגיש שאת עומדת בו ומגיבה בכבוד. ולסבתא, דסי אשר ואמא מודאגת - אביב 28/5/2004  09:33 ק.ס. - כמו שמישהי רמזה קודם - הסבתא כנראה לא נעלמה - רינת א' 28/5/2004  09:51 רינת את קצת ניסחפת - טליה 28/5/2004  10:19 לטליה - רינת א' 28/5/2004  11:20 לרינת א. ול-ק.ס. - לא נראה לי ש"לא צבועה" היא הסבתא בגלל ש.. - מירה 28/5/2004  11:35 נראה לי - אלכסנדרה 28/5/2004  15:14 אלכסנדרה אמא לא משנה אייך תקראי לעצמך. כתבו לך פה דברים קחי מה שתקחי וזהו - לא משנה 28/5/2004  17:42 ל"אחת, לא חשוב מאיזו עדה" - מאחיו של אבי התינוק - יובל 28/5/2004  17:54 ללא משנה - אלכסנדרה 29/5/2004  01:47 עוד הגיגים על אמהות ומקצוע המיילדות - גילה רונאל 29/5/2004  08:32 כמה שאלות : - דיקלה 29/5/2004  08:33 השאלה הקודמת היא לגילה... (ל"ת) - דקלה 29/5/2004  10:22 לדקלה מגילה - גילה רונאל 29/5/2004  12:25 אמא דואגת - סבתא - א.ג. 29/5/2004  19:28 עוד דבר אחרון ודי - לירון 29/5/2004  21:21 אני שמחה שבחרתם באופציה לאהוב. מזל טוב ורוב אושר (ל"ת) - יונית 29/5/2004  21:40 לגילה:תודה. (ל"ת) - דקלה 30/5/2004  00:00 סבתא מתרגשת - קארן 30/5/2004  03:20 מקווה שמישהו עוד כאן. שאלה טכנית (אולי ): - אני 30/5/2004  10:06 ל"אני" תשובה לגבי ירידת מים - זהר 30/5/2004  13:44 answers about water breaking - Ilana Shemesh, natural midwife 30/5/2004  20:10 אני המום..... - יאיר הירשפלד 30/5/2004  23:44 לסבא המודאג.... קראנו ולא יכולנו שלא להגיב.... - נעמה וגיל 31/5/2004  00:02 Poor dear Saba - Ilana Shemesh, natural midwife 31/5/2004  02:14 סבא, חבל שאתה מרגיש כך. אני מציעה שבאמת תימנע מלידות בית, זה כנראה לא בשבילך (ל"ת) - נועה 31/5/2004  08:57 אתה אולי סבא צעיר, - במבי

כל הזכויות שמורות לאמנות הלידה © יצירת קשר     תקנון ותנאי שימוש